Foto de Columbia Pictures/Getty Images
Foto de Columbia Pictures/Getty Images
A Sex and the City, Charlotte suggereix famosament a la resta de dones del grup: Potser podríem ser les ànimes bessones de l'altre? I llavors podríem deixar que els homes fossin aquests grans nois simpàtics amb qui divertir-se'n. Aquesta línia sempre m'ha ressonat molt, fins i tot quan la vaig escoltar per primera vegada als 20 anys, mentre tenia una relació a llarg termini. Crec que probablement per això Samantha era el meu personatge preferit del programa. No perquè dormia, sinó perquè mai va centrar la seva vida en les relacions romàntiques. Al món de Samantha, Samantha va ser el primer. A principis dels anys 2000, aquest era un enfocament radicalment feminista de la vida, i avui finalment està sent acceptat per les dones.
En els darrers dos anys, hi ha hagut molt de rebombori sobre la idea de descentrar els homes o anar-hi noi sobri .' Diverses celebritats, com ara Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson i Drew Barrymore, han parlat obertament sobre la seva elecció de retirar-se de sortir amb homes. Aquesta tendència ha guanyat encara més atenció amb el moviment 4B de Corea del Sud, una iniciativa feminista radical on les dones es comprometen a no sortir, casar-se, tenir fills o tenir intimitat sexual amb homes. El nom 4B es tradueix essencialment als quatre núms.
Tot i que la tendència de descentrar els homes als Estats Units no ha assolit els mateixos nivells que a Corea del Sud, moltes dones nord-americanes estan adoptant coses com les pauses de cites o celibat com a resposta a la misogínia i el patriarcat. Ells no estan necessàriament rebutjant les relacions amb homes del tot, i jo tampoc. La meva opció de no centrar el sexe o l'amor romàntic tampoc és només sobre els homes. Es tracta més de la meva creença que la vida es fa molt més enriquidora quan no ho fem tot per sortir, sexe i trobar una connexió romàntica. És com la dita: Quan no busques l'amor, et troba. Sóc un gran creient en això.
No va ser la decisió culturalment més fàcil de prendre, però. Sóc la filla gran i fill de dos immigrants dominicans i vinc d'una cultura que no només valora molt la família, sovint centrant-ho tot al voltant del familisimo, sinó que també centra i celebra molt els homes. Des de ben petites, a les nenes se'ls ensenya a preocupar-se pel seu aspecte, que el més important que podem ser és guapa. De petit, recordo que els membres de la meva família extensa elogiaven constantment els meus grans ulls color avellana, les meves pestanyes llargues i gruixudes i el meu cabell llarg i fosc.
Sóc la filla gran i fill de dos immigrants dominicans i vinc d'una cultura que no només valora molt la família, sovint centrant-ho tot al voltant del familisimo, sinó que també centra i celebra molt els homes.
Però sempre dic que no seria la persona que sóc avui si no fos per tenir uns pares que, tot i ser molt estrictes quan érem nens, mai van ser tradicionals a l'hora d'esperar que els meus germans i jo ens caséssim i tinguéssim fills. Mai, mai vaig sentir aquesta pressió per part d'ells. A casa sovint es predicava obtenir una educació, construir una carrera i crear una relació amb Déu. Fins i tot ara, quan tinc 39 anys, el meu pare encara em recorda que la meva futura parella arribarà en el moment de Déu, que no hi hauria de pensar massa. Sovint em diu que el fet de no estar casat i de no tenir fills mai l'ha fet menys orgullós de mi. En tot cas, diu que està orgullós del bé que he construït la meva vida pel meu compte i de com m'he mantingut fidel a mi mateix en no conformar-me.
No tothom a la meva família extensa veu les coses com ho fan els meus pares. Però crec que com que moltes de les meves tias es van casar i van tenir fills a una edat molt jove, sobretot als 20 anys, tampoc no vaig experimentar mai el 'Y tu novio?' pressió que pateixen moltes llatines. Reconec que aquesta no és l'experiència de la majoria de llatines, tot i que m'agradaria que ho fos.
L'única persona que tenia ganes de veure'm per fi casar-me, sobretot després de trencar un compromís d'una relació de gairebé 10 anys als meus 20 anys, va ser la meva Abuela Celeste. Però fins i tot ella finalment va acceptar el fet que no anava a establir una relació només per marcar el matrimoni i la maternitat d'una llista de fites.
El fet de créixer en una llar on els meus pares s'estimaven i es respectaven realment, on érem econòmicament estables i on la meva mare tenia el luxe d'escollir ser una mare a casa em va ensenyar que res d'això mai seria suficient per a mi. Veig el matrimoni com un avantatge, no un objectiu, una cosa que podria experimentar si tinc la sort de trobar la parella perfecta en aquesta vida. Pel que fa a la maternitat, és una cosa que només tindré en compte si conec la persona adequada, perquè vull compartir aquesta aventura amb ella. Però si aquesta persona no ve mai, o si vindrà quan ja no puc tenir fills, no em sentiré com si m'hi hagi perdut.
Veig el matrimoni com un avantatge, no un objectiu, una cosa que podria experimentar si tinc la sort de trobar la parella perfecta en aquesta vida.
Després d'allunyar-me d'una relació que abastava gairebé tots els meus vint anys, dels 19 als 28, em va costar abordar les cites de la manera com ho feia el món ara, amb aplicacions de cites i cites ràpides. Tot em va semblar forçat i desesperat. Però la pressió fins ara i el recordatori constant que el meu rellotge biològic avançava sempre van ser els motius pels quals m'he posat allà fora. És per això que de tant en tant m'unia a aplicacions de cites com Bumble o Hinge. És l'única raó per la qual aniria a una segona cita o fins i tot a una tercera amb aquell home simpàtic que en realitat no em sentia motivat per veure'l ni per enviar un missatge. És per això que arrossegava les coses durant tres mesos en comptes d'acabar les coses després de tres cites, fins i tot quan veia moltes banderes vermelles o sabia que mai sentiria per l'altra persona el que confessava que sentia per mi. Em va semblar una cosa que estava obligada a fer com a dona als meus 30 anys.
Però aquí està la cosa: les cites poden ser esgotadores. Es necessita temps i energia. Les aplicacions estan plenes de bombers amorosos tòxics disfressats de el potencial. M'encantaria la idea perquè em convendria que, com que estava fent el treball de posar-me allà fora, he d'estar manifestant aquestes opcions. En realitat, tot el que van fer aquells homes va ser ocupar temps i energia, projectant constantment les seves expectatives de com volien ser estimats sobre mi. Però tendiria a aparèixer una connexió més natural o orgànica quan les cites era l'últim en què estava pensant. També em vaig adonar que les cites amb regularitat em feien un cínic seriós, mentre que sempre que no era un focus, era molt més acollidor i obert.
He conegut la majoria dels meus amics íntims durant les temporades en què les cites no m'havien plantejat, quan estava obert a l'amistat i la connexió genuïnes. Al meu llibre, tots compten com a victòries. Quan vaig deixar de permetre que la societat em pressionés el rellotge biològic, vaig començar a sentir-me molt més còmode abraçant temporades més llargues de celibat i sense sortir. I quan finalment vaig congelar els meus ous, em va donar tranquil·litat saber que si coneixia algú especial ara o als meus 40 anys, almenys podria considerar la maternitat.
Per a mi, desprioritzar les cites és semblant a quantes dones avui descentren els homes. Simplement vol dir fer espai per centrar-me en mi mateix en lloc de mirar sempre (conscientment o inconscientment) de conèixer la persona adequada.
Per a mi, desprioritzar les cites és semblant a quantes dones en aquests dies estan descentrant els homes. Tot el que vol dir és que tinc espai per posar-me primer en lloc de centrar-ho tot, inconscientment o no, a conèixer la meva persona.
La gent m'ha preguntat per què no m'he traslladat a Europa ni m'he embarcat en una vida nòmada, atès que estic obert a no trobar la meva persona i a no tenir fills. I a aquestes persones, els dic, no necessito viure una aventura de Menja, prega, amor per sentir-me còmode amb el fet que la meva vida encara se centra molt al meu voltant. Part de la diversió està només en la calma mental. No tinc cap ansietat sobre si alguna vegada trobaré l'amor de la meva vida. També estic treballant constantment en mi mateix, ja sigui mitjançant teràpia o coaching, sobretot per a mi, però també per ajudar-me a mostrar-me com la millor versió de mi mateix per a qualsevol relació, ja sigui familiar, amics o una parella potencial.
M'agradaria que visquéssim en un món que no estigués definit per parelles i famílies. Això no va acusar dones com jo d'estar amargues, menyspreades o traumatitzades només perquè preferim passar el nostre temps sortint a un dia de spa o socialitzant amb amics que lliscar els perfils d'aplicacions de cites o situar-nos en entorns on és més probable que ens trobem amb una parella potencial. M'agradaria que visquéssim en un món on el celibat fos respectat tant com la cultura de la connexió, i on les eleccions d'una dona sobre com passar el seu temps no corresponen a ningú sinó a les seves. I desitjo que cada jove llatina no senti mai que la seva vàlua ha d'estar lligada a si té un home.
Johanna Ferreira és la directora de continguts de 247CM Juntos. Amb més de 10 anys d'experiència, Johanna se centra en com les identitats interseccionals són una part central de la cultura llatina. Anteriorment, va passar prop de tres anys com a redactora adjunta a HipLatina i ha treballat com a autònoma per a nombrosos punts de venda, com ara Refinery29, la revista Oprah, Allure, InStyle i Well Good. També ha moderat i ha parlat en nombrosos panells sobre la identitat llatina.
