Julie Fishman és la cohosta de Primers Temps , un podcast sobre esclats, rialles de panxa i totes les altres primeres de la paternitat. És mare de dues nenes, un gos i un grup de Barbies que el seu fill ha exigit que també sigui pare.
La propera vegada que el vostre puré casolà elaborat amb verdures d'origen local pateix una cremada al congelador o el calendari de Google ple de melmelades del vostre nen us produeixi palpitacions, llegiu aquest article i fantasiegeu amb ser mare als anys vuitanta , quan les expectatives dels pares eren baixes i la negligència era alta.
1. Sayonara Sippy
No estic segur que la meva filla hagi sentit mai una set genuïna. No estic segur que la seva boca hagi estat mai seca. Això és perquè porto una tassa d'aigua a tot arreu on anem. Si el teu fill va tenir set als anys 80, li vas dir que busquessin una font. De cap manera vas deixar que una bossa de bolquers pesada per l'aigua arruïnés les teves dolces espatlles!
2. El suc va fer bé al cos
La paraula fruita a l'etiqueta significava que el suc era saludable als anys 80. Doneu al vostre fill fins i tot una caixa orgànica sense transgènics, sense sucre i al pati d'avui i altres mares actuen com si acabés d'apartar el teu nen petit, embolicar-li el braç amb un torniquet i injectar-los heroïna pura.
3. Temps de pantalla il·limitat
Tot i que els pares dels anys 80 potser ho han endevinat tres hores seguides Ella-Ra no era exactament beneficiós, no tenien investigacions definitives que els diguessin que era perjudicial. Així, quan van encendre els dibuixos del dissabte al matí i van tornar al llit, ho van fer sense cap mena de culpa.
4. Latchkey Kids
Als anys 80, els nens sovint sortien de casa al matí i no tornaven fins al sopar. On estaven? Potser pujar a una furgoneta sospitosa, però probablement en algun lloc del barri. Era el contrari de la criança d'helicòpters. I ara seria arrestat per això.
5. Lliure cibernètica
La meva mare em va advertir de dos perills: l'esmentat furgoneta i els dolços amb fulles d'afaitar. Això va ser! No hi havia ciberdepredadors, ciberassetjadors, lladres d'identitat o sextes. Les mares dels vuitanta no van haver d'explicar a un preadolescent amb un còrtex prefrontal encara no desenvolupat que les lamentables publicacions a les xarxes socials romanen PER SEMPRE.
6. Sense bobines destacades
Gràcies a les mares astutes de Pinterest i les famílies d'Instagram dignes de catàleg, la pressió per a la perfecció dels pares és al màxim. Als anys 80 només et podies comparar amb els teus veïns de carn, i com que deixaven que els seus nadons es dentissin a les caixes de cartró Marlboro Red, pensaves que t'anava bé.
7. La meva mare, l'heroi
La mare moderna es fa sentir com un fracàs si decideix no donar-li el pit, opta per una epidural o fins i tot té una cesària completament imprevisible. I quan tingui sis setmanes després del part, millor que torni a estar en forma, mor per tenir sexe i construeixi gimnasos amb tubs de PVC. La meva mare tenia un únic objectiu cada dia: arribar al final, preferiblement amb tots els seus fills vius. Si això requeria sopars de microones davant del televisor, així sigui!
8. Guerra preescolar
La majoria de les mares dels anys 80 van triar un preescolar basat exclusivament en la proximitat. No van fer visites, van fer entrevistes ni van escriure assaigs de sol·licitud. No van reflexionar sobre Montessori vs. Waldorf vs. Bubble Guppian. I definitivament no van considerar una carrera secundaria com a model de fetitxe dels peus de Craigslist per pagar la matrícula.
Podeu escoltar el podcast de Julie a iTunes o Puntera i M'agrada. Facebook !
