És una d'aquelles coses que recordes per sempre. Moments significatius en el temps que actuen com a punts d'interès per als diferents capítols de la teva vida, com el moment en què vaig perdre la virginitat en una aventura d'una nit el meu primer any d'universitat, després de vomitar al passadís del meu dormitori perquè estava molt nerviosa i bevia massa.
Després de començar el meu primer any d'universitat, vaig ser ràpidament arrossegat per la cultura de beure i connectar-me. I el fet de ser verge es va convertir en una cosa que em feia vergonya. Volia treure'l de la meva identitat tan aviat com pogués, així que vaig començar a mirar-ho com si em tregués un embenat; volia acabar-ho. Tenia la meva mirada posada en l'atleta estudiant femení local. Tothom em deia que era un noi dolent. El jugador de lacrosse més gran, amb els cabells llargs i la dent que faltava, vaig trobar inexplicablement atractiu. Dels que consumien moltes drogues i dormien amb una noia diferent cada cap de setmana. Però, com de dolent podria ser realment?
Vaig ser molt ingenu.
Vam dormir junts, i els dies següents vaig ser feliç. Havia aconseguit alguna cosa que volia fer i em vaig enlluernar amb la validació que havia rebut de la voluntat d'algú de tocar el meu cos nu. Els dies van anar sagnant en poques setmanes, durant les quals alguns dels meus amics van ballar al voltant del tema, com si hi hagués alguna cosa que no sabia. I resulta que hi havia; Poc després de la nostra trobada, aquell noi va tuitejar un missatge dolent menyspreant-me a mi i al meu pes. Em va comparar amb un drac que havia matat i tothom sabia que era sobre mi.
Tant de bo hagués esperat i triat viure la pèrdua de la meva virginitat amb algú que em respectava. Tant de bo algú m'hagués dit el que em mereixia.
Va ser un cop de puny. Em vaig fer vergonya i vaig començar a doblar la meva creixent creença que era indesitjable i indigne d'amabilitat i afecte. Encara l'havia de veure als bars i festes, i sempre que ho fes, el meu estómac es posava enfadat i trist. També vaig començar a parlar-ne compulsivament, sobretot plorant-ne quan em vaig emborratxar. Finalment, em vaig traslladar fora d'aquesta escola al final del meu segon any. En el període que va seguir, vaig empènyer a distanciar-me del dolor, tornant-me molt sexualment cavalier. Vaig desenvolupar una inclinació per la imprudència. No em valorava; Em vaig dir a mi mateix que no m'importava. Vaig estar disponible per a qui em volia, contorsionant-me mentalment, emocionalment i físicament per tenir una breu oportunitat de connexió i aprovació fugaç. Aquest patró de comportament autodestructiu va continuar durant molts anys fins que vaig començar a aprendre a estimar-me, trobant la bellesa en els meus defectes i el poder en la meva intel·ligència i força. Per descomptat, aquest és un procés en curs. Lluito per estimar-me cada dia, vivint en un món que em proporciona innombrables raons per les quals no hauria de fer-ho.
Ara, set anys després, penso en aquest esdeveniment amb emocions barrejades. En molts aspectes, encara estic horroritzat. Pel meu propi comportament, el comportament dels meus companys, el comportament de certs homes amb qui vaig triar passar el meu temps, el tracte que vaig acceptar tan cegament. Sento una immensa simpatia per la noia que va haver de viure això. Vull tornar enrere en el temps i dir-li que l'estimo i em sap greu que això hagi passat. En retrospectiva, aquest esdeveniment va tenir un paper determinant en les primeres etapes de la meva consciència sexual, en gran part perquè va resultar tan traumàtic que va impregnar cada trobada sexual durant anys després. Em sap greu no haver estat més amable amb mi mateix. Tot i que no estic d'acord amb la fetitxització de la virginitat i la pompa i les circumstàncies que la nostra societat ha assignat a aquesta fase natural de creixement, m'agradaria haver esperat i triat experimentar la pèrdua de la meva virginitat amb algú que em respectava. Tant de bo algú m'hagués dit el que em mereixia. M'agradaria saber el que sé ara: que mereixo respecte, aquest comportament no era normal i no era com se suposava que les interaccions sexuals havien de passar.
Però hi ha un revestiment de plata. Estic content pel creixement que he viscut, cada experiència és un pas indispensable en el camí per desenvolupar la perspectiva que tinc avui; Estic content amb la persona que sóc ara. Tot i que estic lluny de tenir-ho tot resolt, la vida que ara visc va ser molt guanyada. Ara ho sé millor. Vaig aprendre a sentir compassió per la persona que em va fer mal, sabent quina trista vida ha de ser participar regularment en aquest tipus d'interaccions degradants. Els homes íntegres respecten els altres, incloses les dones que tenen la sort de tenir-los acollits al seu temple personal. Sento llàstima pels homes que no entenen com tractar les dones que els envolten, romàntiques o no. Al final, aquestes coses importen.
Quan la gent ens fa coses de merda, no podem quedar-nos en silenci per vergonya. Això només protegeix i anima els agressors perquè continuïn amb el seu comportament egoista i destructiu. Tot i que em fa mal pensar en coses dolentes que m'han passat en el passat, és important compartir la meva història. És terapèutic i catàrtic posar llapis (digital) sobre paper i registrar les experiències que conformen el teixit de la meva identitat. Espero que a través de les meves accions, pugui ajudar a influir en els que m'envolten per desenvolupar a sentit complet i saludable d'un mateix , així que tenen la confiança per exigir el que es mereixen . Tots mereixem creure de tot cor en la nostra pròpia bellesa i valor inherent.
Si vostè o un ésser estimat necessiteu ajuda, l'Oficina de Salut de la Dona té diversos recursos aquí , inclosos enllaços a línies telefòniques nacionals .
