Recentment, em vaig asseure en un bar fosc amb un amic de llarga durada, normalment de llarga distància, posant-me al dia amb la vida dels altres. Mentre bevem cerveses artesanes, em va parlar de la seva nova feina d'oficina, del seu nou apartament i, per descomptat, d'un nou interès amorós: un home amb qui havia estat amic durant molts anys, que recentment s'havia convertit en una parella romàntica potencial. Vaig escoltar mentre em va explicar com es van conèixer, més sobre l'amistat de llarga data i les seves moltes bones qualitats, abans que finalment va dubtar i després em va confiar: Però.... . . és massa simpàtic.
Ah, el trope són massa simpàtics. Potser ho heu sentit dir als amics, o ho heu dit vosaltres mateixos sobre la persona que sou recentment cites . O potser fins i tot s'ha dit de tu. Sigui com sigui, des de fora, la frase no sempre té sentit. Com pot algú ser massa amable? Quan es tracta d'una possible parella de vida, no? volen que siguin agradables? Però, com sap qualsevol que hi hagi estat, la sensació és molt real i té el potencial d'apagar una flama abans que realment comenci a cremar.
Però, on és exactament la línia entre tan dolç i massa agradable i què fa que aquest últim sigui poc atractiu en primer lloc? Les respostes a aquestes preguntes poden semblar difícils d'esbrinar, així que vam demanar als psicòlegs i experts en cites que hi intervenessin.
Hi ha alguna cosa com ser massa agradable?
Per respondre a la pregunta, primer hem de definir la bondat. Molts comportaments diferents es poden considerar agradables. Però quan es tracta del que constitueix un comportament massa agradable en les relacions, gran part de la investigació se centra en l'altruisme o l'abnegació: la voluntat de comportar-se d'una manera que sigui beneficiosa per a una altra persona, a costa d'un mateix.
Un estudi recent a la revista Personality and Individual Differences es va centrar en el paper que juga l'altruisme en l'elecció de la nostra parella com a humans. Els autors de l'estudi van realitzar tres experiments dissenyats per provar com l'altruisme d'una persona afecta aquesta desitjabilitat. En una prova, per exemple, van posar una persona encarregada de distribuir els recursos cap a una altra persona. Les persones que donaven tots els recursos es consideraven altament altruistes; els que en conservaven la meitat eren moderadament altruistes; i els que no en van donar cap eren no altruistes. Les troballes: En general, trobem un fort suport que els que es comporten de manera moderadament altruista es consideren més atractius que els que es comporten de manera altament altruista, cosa que va ser evident en els tres experiments és el primer d'aquest tipus que ens mostra més informació sobre com podria afectar negativament la nostra recerca de la parella perfecta, va dir l'estudi.
Pot ser que tendim a sentir-nos atrets per persones que compleixen les normes socials, i ser també Els investigadors van especular que l'altruisme es desvia d'aquestes normes. O, podríem sentir que les persones massa generoses es consideren més santes que tu, van afegir: Una explicació addicional deriva de la hipòtesi de la derogació del bé, en què la gent reacciona negativament cap a aquells que actuen moralment superiors.
en comparació amb altres.'
Erika Davian , una entrenadora de cites i intimitat que s'especialitza a treballar amb homes amb poca o cap experiència sexual o de cites, comparteix la seva pròpia visió de per què massa amabilitat pot ser un desviament immediat. La majoria de nosaltres volem algú que ens puguem imaginar com una parella o un pare amable en el futur, diu Davian. Però quan algú és massa amable, transmet una manca de límits. Pot ser un senyal que primer no es cuiden d'ells mateixos i de les seves pròpies necessitats.'
En altres paraules, massa de res no ho és una bona cosa, fins i tot ser amable. Ser massa amable no només pot reflectir fins a quin punt l'altra persona es preocupa (o no es cuida) per si mateixa per voler complaure a la seva parella, sinó que també pot crear una sensació d'expectatives negatives. Si una parella és massa amable, una parella potencial també pot estar preocupada perquè també s'espera que algun dia també renunciï a les seves pròpies necessitats, explica Davian. Per descomptat, això també podria indicar un simple desajust en les personalitats. Una persona que és menys altruista pot tenir més probabilitats de veure una persona molt altruista com massa simpàtica, en comparació amb algú que també és súper generos. El que ens porta a. . .
Què, exactament, compta com a massa agradable?
Tot i que està clar que ser massa simpàtic pot ser descoratjador en les relacions, a l'hora de definir quin comportament fa que algú es trobi en territori de bandera vermella a la vida real, les coses es compliquen més. Això és perquè, en definitiva, la línia és realment subjectiva. El que considerem un comportament massa agradable sovint es basa en qui som com a persones, les nostres experiències vitals i el que busquem en una parella o parelles.
Algunes persones poden trobar algú massa comunicatiu, adulador o econòmicament generós molt al principi de la relació massa agradable, per exemple. Altres poden sentir el mateix sobre algú que no afirma les seves opinions amb prou força o té un tipus de personalitat més fluida.
Hanna, de 18 anys, diu que la reflexió i la gentilesa del seu ex estaven en desacord amb el seu desig d'una dinàmica més divertida i burladora. Volia una parella que es burlés de mi i fos ximple. Fins i tot seria molest a propòsit veure si podia aconseguir que deixés de ser massa amable, diu. No va poder, perquè no era qui era. I no hi havia res de dolent en això, però no era el que buscava Hanna, a llarg termini.
Kate MacLean, experta en cites resident a Un munt de peixos , suggereix que, en algunes situacions, les persones que són massa agradables poden ser percebudes com a aversions al risc. Tot i que no hi ha res dolent amb les persones que es recolzen en el costat més suau, aquesta dinàmica pot no funcionar per a les persones que desitgen una mica més de picant a la seva relació, diu MacLean.
És evident que no hi ha una definició única de massa agradable: depèn del que cada individu busqui en la seva relació. I Laurel House, una experta en relacions d'harmonia, subratlla que ser massa simpàtic no sempre es veu com a negatiu, fins i tot quan es tracta d'un trencament de cites. Mentre que algunes persones relacionen la qualitat amb persones manipuladores o que agradan a la gent, altres utilitzen el terme per significar massa agradable per mi '. És possible que no estiguin en un lloc per acceptar l'amabilitat i la coherència que aquesta persona els ofereix, per exemple. O, tot i que aprecien el tret, poden donar un gran valor a ser desafiats per les seves parelles i sentir que la persona agradable no ho proporcionarà.
Si sembla que estem donant a gent agradable l'extrem curt del pal, recordeu: allò que una persona veu com a massa agradable, una altra ho veurà com a correcte. És fàcil imaginar algú que somia amb tenir una parella que es comporti amablement en lloc de burlar-se'n, com l'ex de Hanna; o qui prefereix prendre-s'ho amb calma o fins i tot jugar amb seguretat, en l'exemple de MacLean.
Com saps si algú és massa agradable (per a tu)?
En la seva majoria, pots confiar en tu mateix. És possible que us sentiu malament per defraudar algú per simpàtica, però no és tan diferent de trencar amb una parella potencial perquè teniu un sentit de l'humor desajustat. No són ells; no sou vosaltres, el problema és vosaltres dos junts.
Però si sembla que esteu deixant contínuament persones que són massa agradables per a vosaltres, val la pena mirar-ho una mica. MacLean suggereix preguntar-se què ha fet cada persona per fer-vos sentir així, i després considerar si realment esteu donant una oportunitat justa a aquestes persones o si sou culpable de fer un judici ràpid. És important no menysprear immediatament algú per ser massa amable i, en canvi, fer preguntes i conèixer-los, diu MacLean. Potser algú és tímid i podria estar menys còmode compartint obertament el seu punt de vista en els primers dies d'una relació. O potser són més suaus que tu. Això està tot bé. És possible que aquestes qualitats no siguin atractives immediatament per a vostè, però tampoc no han de ser un trencador de negocis instantani. Si busqueu una relació, val la pena dedicar-vos una mica més a fons, per veure si sota la timidesa o la suavitat d'una persona, realment connecteu.
També pots preguntar-te si hi ha alguna altra raó per la qual t'allunyes dels socis amables. Potser una experiència negativa de cites anteriors t'ha fet sentir com si no mereixes ser amable en una relació, per exemple. Si creieu que podeu estar atrapat en un vell patró poc útil com aquest, trobar maneres de dol i curar-vos adequadament d'una relació tòxica mitjançant la teràpia i/o l'autocura us pot ajudar a canviar la vostra perspectiva i actitud.
Però Vaishali Nikhade, un mitjà psíquic amb més de 7.000 lectures, que sovint aconsella la gent sobre les seves vides amoroses, insta els seus clients a escoltar les seves entranyes. De vegades, massa bonic és una bandera vermella. Algú que sembli massa amable podria estar enamorat de bombardejar-te, un primer senyal d'alerta d'abús, per exemple. Tot i que a la superfície, pots sentir que algú és massa agradable, en realitat és la teva intuïció que intenta donar-te un avís subtil que alguna cosa està malament, diu Nikhade. És només quan algú amaga alguna cosa o menteix per omissió que sent la necessitat de ser molt agradable. Afortunadament, la nostra intuïció pot veure a través d'aquesta portada i advertir-nos que recollim pistes addicionals.'
Si ets el que està etiquetat com massa agradable per data rere data, potser voldreu provar una mica d'autoreflexió, diu MacLean. Pregunteu-vos si aneu a una relació només després d'una o dues cites, en funció de qui espereu que sigui la persona que esteu veient o qui voleu que sigui. Aquest tipus d'enamorament us pot portar a ser massa adulador, generós o disponible des del principi, cosa que podria fer que la persona que esteu veient us etiqueti com massa agradable. Si aquest ets tu, prova de canviar la teva mentalitat. Estigueu interessats a veure si ets interessats. Deixeu que el temps junts, la informació i les experiències compartides us obrin el cor i creeu un espai perquè obrin el seu.
Però al final del dia, és important ser tu mateix, sigui el que passi. Potser ets molt amable i desinteressat, i potser acabaràs sortint amb unes quantes persones a les quals no els interessa. Però la relació que vols és amb algú que et coneix i et vol. Sigues fidel i obert perquè vegin qui ets, la totalitat de qui ets, diu MacLean. Tingueu converses reals i profundes i feu espai perquè també s'obrin, cosa que crea connexions reals i potencialment perdurables.
Els nois agradables acaben realment darrers?
El trope dels nois simpàtics que acaben en últim lloc i les dones que posen els nois bons a la zona d'amics i només es troben amb idiotes és tan tòxic i fals com generalitzat. Després de tot, com han deixat clar els experts, no totes les persones simpàtiques són realment agradables. De vegades, la gentilesa pot dissimular un comportament veritablement nociu i desagradable. I fins i tot quan és genuí, a ningú se li deu res, i menys el temps, l'atenció i l'amor d'una altra persona, només perquè són agradables.
En la seva majoria, però, la gentilesa és només una qualitat que configura la personalitat d'algú. Igual que altres qualitats, la vostra marca particular d'amabilitat podria ser un trencador d'acords per a una persona i un negociador per a la següent. Al final del dia, doncs, tot el que pots fer és intentar ser genuí i confiar que la persona adequada et trobarà prou agradable.
