Quan em van suggerir per primera vegada la idea d'anar a una festa sexual, crec que vaig riure en veu alta. Em vaig imaginar que un esdeveniment com aquest implicaria un munt de desconeguts que es mouen nus en una pila en una habitació fosca, una cosa que amb prou feines podia imaginar, i molt menys considerar participar-hi. En aquell moment, acabava de començar a veure un terapeuta especialitzat en sexe i relacions. Volia explorar la meva pròpia sexualitat i sentir-me més còmode amb el meu cos, però la idea de fer-ho amb o al voltant de desconeguts em semblava terrorífica.
Més recentment, alguna cosa ha canviat. Vaig parlar amb amics que estaven entusiasmats amb l'emoció i les connexions profundes que l'exploració sexual a les festes de joc els havia portat a les seves vides. Em van explicar com de segurs, centrats en el consentiment i acollidors eren aquests esdeveniments, per no parlar de diversió. Vaig sentir molta curiositat per l'experiència i vaig començar a tenir converses molt més profundes i obertes sobre el sexe amb els amics i la gent amb qui estava sortint.
La nostra naturalesa com a humans és voler explorar aspectes de la nostra sexualitat, diu Kate DeCoste, terapeuta sexual i de parelles del Centre d'Amor, Sexe i Gènere a Boulder, CO. La sexualitat és tan natural com respirar.
L'any passat, finalment vaig viure un parell d'aquestes festes en primera persona, i estic content d'haver-hi anat. Vaig sortir amb més confiança i un millor vocabulari per discutir què m'agrada i què no, i per entendre i mantenir els meus propis límits. He parlat de les experiències amb amics, socis i el meu terapeuta, i he sentit moltes preguntes de tothom, les mateixes preguntes que tenia abans d'anar també.
Així que vaig demanar a DeCoste i a la seva col·lega Lessey Wentworth, terapeuta sexual i de relacions, que em fessin arribar la perspectiva d'un expert sobre les festes sexuals. Què has de saber sobre anar a una festa sexual si és una experiència totalment nova per a tu? Com podeu establir i mantenir els vostres límits i iniciar converses sobre el consentiment i les expectatives? Com pots assegurar-te que estàs millorant les teves relacions, amb tu mateix i/o amb la teva parella, en lloc d'afegir estrès o causar danys?
I, potser el més important, com comences a avaluar si una festa sexual és adequada per a tu i si ara és el moment adequat?
Una festa sexual pot ser un lloc fantàstic per explorar el plaer, diu DeCoste, i també pot ser una manera fantàstica de practicar establir i comunicar el desig i els límits. Veig les festes sexuals, o les festes de joc conscients, com un lloc per explorar realment el plaer, la fantasia, els límits i els límits, diu. Quan mireu anar a una festa sexual o a una festa de joc conscient, mireu-ho com una pràctica de la sexualitat i una exploració de la sexualitat, en lloc d'una cosa que només es farà.
Et preocupa que sigui estrany? No siguis. Que potser no conegueu ningú que us hagi dit que ha anat a un esdeveniment com aquest, no vol dir que no conegueu ningú que hagi anat.
Si tothom està d'acord, res és estrany, diu Wentworth. La estranyesa ve de quan la gent no està d'acord o no vol ser-hi. És totalment normal voler explorar la sexualitat.' De fet, Wentworth ho anima molt. ' Si us plau explorar la sexualitat, insta. Si això és el que et crida, allunya't de la vergonya.
Com és realment dins d'una festa sexual
Hi ha una gran varietat d'esdeveniments sexuals positius i centrats en el sexe que s'adapten a diferents torsions, fetitxes i orientacions sexuals, així que com és? és una pregunta una mica difícil de respondre. En una festa a la qual vaig anar, les sales de joc estaven separades d'una gran pista de ball. Per entrar a una sala de jocs, havíeu d'explicar el vostre enfocament de la comunicació i el consentiment, per assegurar-vos que tothom estigués segur i còmode.
Tot i que definitivament vaig tenir moments de sentir-me una mica aclaparat o sobreestimulat visualment per tot el que passava al meu voltant, sempre em vaig sentir com si estigués en control i lliure de marxar.
En una gamma alta Matant gatets festa a la qual vaig assistir amb una cita, tothom anava vestit amb vestits, vestits i màscares de disfresses. Hi havia centenars d'assistents i tres grans sales de jocs on la gent podia tenir relacions sexuals o simplement observar el que passava, i la gent també es dedicava a jocs sexuals a la pista de ball.
En els dos esdeveniments als quals vaig assistir, hi havia gent jugant amb una sola parella i altres jugant amb múltiples socis. Algunes persones apareixen soles o amb amics platònics, i d'altres apareixen amb una cita. Pots anar-hi si estàs en una relació monògama o si estàs en una relació oberta; no hi ha cap expectativa de relacionar-te amb algú que mai has conegut.
Les persones que vaig conèixer eren atractives, interessants i extremadament considerades, sempre consultaven amb mi i amb els que els envoltaven per assegurar-se que tots estiguessin en la mateixa pàgina.
En converses amb la meva cita i altres persones, tothom es va registrar molt. Vam preguntar: Està bé? Estaria bé? Estàs bé? Ho vaig apreciar molt, i l'experiència va subratllar realment la idea que el consentiment és sexy. Obtenir una confirmació afirmativa que algú està interessat en el que estàs fent és molt interessant i pot millorar una experiència en lloc de frenar-la.
Abans d'anar-me'n, vaig seguir escoltant històries sobre com, en els esdeveniments centrats en la torsió, la gent tendeix a mostrar millors habilitats de comunicació al voltant del consentiment sexual que la connexió heteronormativa mitjana. Em vaig sentir alleujat d'experimentar això per mi mateix. Tot i que definitivament vaig tenir moments de sentir-me una mica aclaparat o sobreestimulat visualment per tot el que passava al meu voltant, sempre em vaig sentir com si estigués en control i lliure de marxar. Quan les coses se sentien una mica massa, vaig fer un pas enrere i la meva cita i jo vam anar a parar al bar i xerrar amb altres persones que havíem conegut abans al vespre.
Tot i que les dues festes a les quals vaig assistir van servir alcohol, potser us sembla prudent mantenir-vos sobri, sobretot si teniu intenció de jugar amb altres persones que no heu conegut abans. Mantenir-se sobri pot ajudar-te a sentir-te més en control de les teves decisions i més a gust. Si estàs intentant crear [una sensació de] seguretat, absolutament, crec que la sobrietat seria la millor manera d'aconseguir, diu Wentworth.
Què vestir per a una festa sexual
Normalment, hi ha un tema o un codi de vestimenta, i sempre que seguiu les regles, podeu vestir-vos de la manera que us sentiu més segur i sexy del vostre cos.
Com jo, vaig conèixer molta gent que mai abans havia assistit a una festa sexual i que simplement tenien curiositat, perquè els costava entendre el que passava. A la primera festa a la qual vaig anar, vaig portar un vestit curt i ajustat, i mai no me'l vaig treure; em vaig divertir molt només xerrant amb la gent i veure com de segur que tothom es veia amb la seva pròpia pell. Algunes persones amb prou feines portaven roba interior o roba fetitxe, i d'altres, com jo, podrien haver pujat al transport públic amb els seus vestits sense fer una segona mirada. La festa de Killing Kittens a la qual vaig assistir era un ball de Cap d'Any, així que vaig anar una mica més elegant. Portava un vestit de gasa llarg, fluid però transparent amb un parell de sandàlies de falca, una cosa prou conservadora com per portar-me a sopar a l'estiu. Altres persones portaven vestits i vestits que anaven des d'intel·ligents fins a corbata negra. A mesura que es va fer més tard al vespre, molts d'aquests vestits van començar a sortir-se, revelant sostenidors d'encaix, bustiers, arnesos i bodys.
Sigui el que trieu posar-vos, està completament bé si decidiu mantenir-vos tot el vostre vestit i decidiu no relacionar-vos físicament amb ningú. Sempre tens l'opció d'aturar-te o marxar si alguna cosa no et sembla bé. La majoria d'esdeveniments organitzats tindran membres del personal clarament identificats amb els quals podeu parlar si veieu o escolteu algú fent alguna cosa que us fa sentir incòmode o insegur a vosaltres oa algú altre. Sempre hauries de parlar en aquests casos.
Com parlar sobre el consentiment i els límits amb la vostra data o parella
És possible que tingueu una idea de com voleu que sigui la vostra vetllada o de quant o poc voleu jugar amb altres persones. Si aneu a una festa amb una cita, és aconsellable discutir aquesta visió amb ells abans de marxar. Potser us sentiu còmode amb la vostra cita jugant amb altres persones, i potser no, i sentir-vos d'una manera o d'una altra no vol dir que estiguis dolent, equivocat o massa sensible. És com et sents. Però potser penses que estàs bé amb alguna cosa, i després resulta que no. Està bé, i és important comunicar-ho, diu DeCoste.
Només podem sentir realment aspectes dels nostres límits quan estem a l'espai, diu DeCoste. Així que hem de mirar els límits com una conversa en curs, sobretot quan anem amb algú altre.
Ella i Wentworth recomanen configurar alguns senyals clars amb la vostra data amb antelació. Aquesta podria ser una paraula segura o un conjunt de frases o un sistema per explorar com et sents, o una combinació de tot l'anterior. Per exemple, la meva cita i jo vam parlar d'un sistema de semàfor, que podríem utilitzar per expressar si alguna cosa era un sí definit (verd), un no dur (vermell) o alguna cosa sobre la qual dubtàvem i volíem discutir (groc).
Wentworth també recomana establir un senyal no verbal, com un signe de mà, per indicar que necessiteu sortir o registrar-vos entre ells. També pots parlar de com tu i la teva cita expresses plaer o dubtes, com ara inclinar-te o allunyar-te d'alguna cosa o fer-te més fort o més silenciós. ( En un vídeo sobre el consentiment i els límits , la sexòloga Lindsey Doe paper interpreta una conversa sobre això amb l'educadora sexual Midori. Aquest és un bon lloc per començar per obtenir algunes idees sobre com expressar el que t'agrada i el que et desactiva.)
Com saber si estàs preparat per a una festa sexual
Com saps si estàs preparat per anar a una festa sexual? 'Bé, anem a sortir d'un lloc d'amor propi?' diu DeCoste. És tan senzill i complex com això: és això un acte d'amor propi?
Comenceu fent-vos dues preguntes molt bàsiques: la idea d'una festa sexual us emociona o us intriga? Tu volen anar?
Ara, si teniu una altra persona a la barreja, tingueu en compte això: com d'estable és la vostra relació i com aquesta experiència reforçarà encara més aquest vincle?
Potser t'agrada molt la idea, però la teva parella no, o viceversa. Wentworth adverteix a les parelles que no introdueixin partits de joc en relacions on la seguretat o l'estabilitat sigui un repte constant. Si no esteu en un lloc segur de la vostra relació, probablement no sigui la millor idea anar, diu.
No monogàmia ètica Probablement no salvarà una relació, afegeix, i una festa sexual probablement tampoc. En canvi, és molt millor abordar la idea des d'un lloc de seguretat i discutir com creieu que augmentarà la vostra relació o us beneficiarà individualment o com a socis.
Assegurar-se que estàs segur en tu mateix també és clau.
Els límits són tan importants i la seguretat és tan important, diu Wentworth. Si ets algú que acostuma a fer-ho i no estàs d'acord amb tu mateix, i si et deixes influir fàcilment per altres persones, llavors una festa sexual podria estar una mica per sobre d'on et trobes.
M'agrada aquesta frase, estar d'acord amb tu mateix. Sovint em trobo intentant que la gent si us plau i fer el que crec que la gent vol de mi. Pot ser difícil recordar que, en última instància, és un acte d'amor per a les persones que t'envolten dir-los què necessites i què no pots donar quan et costa dir que no a alguna cosa perquè tens por de decebre algú. Això és tan cert en una festa sexual com en la vida quotidiana: la comunicació clara i continuada és el teu millor amic.
Quan tens dubtes? Tenir un terapeuta és una bona idea, també diu Wentworth.
