Va ser un dimarts a la tarda de setembre quan vaig presenciar l'impensable. Estava assegut en una cafeteria de Rittenhouse Square, Filadèlfia, fent veure que treballava, però en realitat escoltant els dos baristes de l'altre costat del taulell. Un noi esquitxat i cabellut va entrar i li va demanar alguna cosa amb cafeïna a l'empleat amb els tiralls ben enrotllats. Ella li va fer la seva beguda i se'n va anar. Uns minuts més tard, el mateix cormorat va aparèixer a la porta. Semblava dubtar al llindar abans de caminar cap al taulell.
Ei, no et vaig conèixer a la festa de [nom inaudible]? Shag va preguntar a Ringlets.
Oh, potser? Ringlets va respondre. Ets amic de [nom inaudible diferent], oi?
Quan Shag va convidar Ringlets a la seva festa de l'Oktoberfest aquell cap de setmana, gairebé no m'ho podia creure les orelles, i no només per les malles que havia promès portar. Aquest acte més rar: dos adults de la Gen Z en estat salvatge no només entaulen una conversa orgànica cara a cara, sinó que en realitat coquetejar - s'havia desplegat just davant meu. Ningú va plorar, cridar o esclatar espontàniament en flames. Vaig pensar en avisar les notícies locals.
El coqueteig públic amb desconeguts ha estat tendència a la baixa des de l'arribada d'Internet, però la proliferació d'aplicacions de cites i l'aïllament obligatori de la pandèmia el van torpedejar fins a la virtual inexistència. Almenys això és el que se sent com una persona de 20 anys a qui de tant en tant s'acostaven desconeguts, però ara no aconsegueix que ningú nou ni tan sols em miri als ulls.
El 2022, 63 per cent dels solters van reconèixer que les cites era més difícil que abans de l'esclat de COVID, i gent com l'humorista i escriptora Saidah Belo-Osagie diria que això és perquè hem oblidat com coquetejar.
En un lliurament recent de la sèrie d'Instagram ' Prens de metro ,' Belo-Osagie va dir que hem de recuperar el coqueteig per a la nostra salut mental, que inicialment va increpar l'amfitrió Kareem Rahma.
Ger, el coqueteig no és saludable mentalment, va dir Rahma al micròfon de la seva MetroCard.
Però Belo-Osagie no estava d'acord. Va argumentar que el coqueteig és una manera perfectament natural de desfer-se del vapor. Des del 2020, hem perdut el sentit del joc. Hem estat tractant d'omplir aquest buit amb nits de pickleball i trivia, quan, en canvi, tots hauríem d'anar a la nostra cafeteria, bar o consultori del dentista local a conèixer algú amb un bon ambient , i diverteix-te una mica amb això.'
Però coquetejar fa por, va dir Rahma.
Vivim en una cultura basada en la por, va respondre Belo-Osagie. No podem estar corrent amb por.
És cert que connectar-se amb un desconegut en qualsevol context, creguis o no que és calent, és una de les activitats més intimidadores de la vida. Això pot ajudar a explicar per què investigadors el 2014 van trobar que els coquetejats només podien percebre amb precisió el coqueteig d'una altra persona el 28 per cent del temps: un d'aquests escenaris clàssics de coquetegen o només han de fer pipí, així que es van posar darrere meu a la fila per al bany. Si ho manté subtil, el pensament popular va, llavors el rebuig pica menys.
Però abans de Tinder, les reunions presencials eren l'estàndard. Durant generacions, la gent s'acostava a desconeguts i es presentava, i de sobte ja no eren desconeguts. Tot i que hi ha motius per apreciar les aplicacions de cites (la comoditat i l'accessibilitat, per citar-ne dues), el seu efecte ha estat lent, tant és així que pocs entre nosaltres avui dia podem suportar el desconeixement inherent al coqueteig en 3D.
Sí, és difícil començar a coquetejar amb un desconegut, però aquest és el punt. El romàntic és una extremitat per a algú que t'atreu, més que només enviar un missatge a un avatar incorpòs que potser ja t'hagi donat llum verda. El coqueteig en persona és una emoció, amb una mica de perill, una mica de risc.
Hi ha moments en què aquest perill de vegades pot ser massa real, però. Per a les dones i les persones queer, pot ser físicament insegur apropar-se a desconeguts en públic sense una confiança establerta o sense saber com s'identifiquen. Les dones i les dones sovint lluiten per fer el primer pas, un comportament antinatural per a qualsevol persona que se li ensenya que són la presa del depredador d'un coqueteig. I, per descomptat, la línia dura entre arrossegar-se i coquetejar és el consentiment. Llegir malament el llenguatge corporal, de manera intencionada o no, o apropar-se a algú amb l'expectativa que et deu el seu temps o el seu cos et posarà en el costat equivocat.
Més tard vaig saber que Ringlets és una jove de 24 anys que es diu Kierstyn Cummando, i la seva darrera relació seriosa va començar de la mateixa manera, amb un client que es va acostar a ella a la mateixa cafeteria de Filadelfia. Ella i el seu company barista van coincidir que no és estrany que la gent, especialment els homes, se sentin colpejats a la cafeteria, que poden sentir més dret a la seva atenció en un entorn de servei. Però a tot arreu, especialment llocs com bars, on poden estar buscant activament una mica de coqueteig, se sent com una zona morta, van dir a PS.
Abans de la pandèmia, estava orgullós de la meva habilitat per xerrar amb desconeguts, amb o sense matisos de coqueta. Però cinc anys després de l'aturada inicial i encara em sento totalment sense pràctica. És més difícil ara que abans reunir l'energia i el coratge per apropar-se a un desconegut; fins i tot demanar un comentari a Cummando era estressant. Afegiu-hi la incomoditat d'un possible rebuig romàntic i, la majoria de les vegades, coquetejar amb un humà real se sent que no val la pena. Fins i tot hi ha gent que llença' coquetejar parties ' com una mena de teràpia d'exposició per reduir la pressió.
Però Belo-Osagie va fer un punt important: el coqueteig no sempre es tracta d'aconseguir una cita o una connexió. De fet, és millor no estar vinculat a cap resultat en particular i, en canvi, recordar que, de vegades, només se sent bé connectar-se amb algú nou. (I no fa mal si són macos.)
No ha de ser per trobar algú més, ni una parella. És només per trobar una mica de diversió, una mica de diversió, va dir a Rahma. Si jo fos metge, recomanaria 30 minuts de caminada al dia, 15 minuts de meditació i probablement almenys 10 minuts de coqueteig.
Al final del seu joc, havia canviat d'opinió a la Rahma completament. Això sona com una recepta per a l'èxit, va acceptar.
Emma Glassman-Hughes és l'editora associada de 247CM Balance. Abans d'unir-se a PS, les seves funcions d'informes autònoms i del personal abastaven l'espectre de l'estil de vida; va cobrir les arts i la cultura per a The Boston Globe, el sexe i les relacions per a Cosmopolitan, els viatges per a Here Magazine i l'alimentació, el clima i l'agricultura per a Ambrook Research.
