Admeto que solia ser un esnob per ser amic d'algú una dècada més gran que jo. Quan vaig començar l'escola de postgrau, vaig gravitar cap als altres joves de 20 anys de la meva cohort, pensant que tindria més coses en comú amb ells que amb els de la generació X que portaven texans passats de moda i parlaven de formar les seves pròpies famílies. Als 22 anys, em sentia com si fos un ocean a part d'algú a prop dels 40 anys.
Les taules van canviar quan em vaig trobar a una oficina plena d'empleats de la Generació Z i jo era el més gran, aferrat als deliris de la joventut. Realment, acabava de fer 30 anys, però per a un jove de 20, suposo que era pràcticament antic. La meva única comoditat va ser una generació Xer de cabells grisos, 20 anys més gran que el meu, que em va agafar sota la seva ala. Ella em confiava sobre la criança de dos adolescents, i jo em queixava de no saber què volia fer amb la meva vida.
Aviat, vam semblar menys companys de repartiment a The Golden Girls i més com les companyes de feina Barbara (Sheryl Lee Ralph) i Janine (Quinta Brunson) d'Abbott Elementary. (Si no heu vist el programa, la mestra novell Janine sovint demana consell a la mestra d'infantil Barbara, més gran i sàvia, a qui Janine considera una figura materna, fins i tot anomenant-la mare al primer episodi).
Finalment, però, l'amistat es va esvair quan vaig seguir repetint problemes i ignorant els consells del meu company. Per molt que valorava aquesta amistat, em vaig adonar que no estava buscant una filla de feina. Però no totes les amistats d'edats estan condemnades.
Popsugar va parlar amb dos experts en relacions per demanar-li consells sobre com navegar per les amistats amb diferència d'edat i com encaixar la vostra amistat si, com jo, comenceu a tractar el vostre company com una mare de feina.
Experts destacats en aquest article
Brianna Paruolo , LCMHC, és el director clínic i fundador de On Par Therapy.
Alexandra Stratyner , PhD, és un psicòleg amb llicència i cofundador de Stratyner
Per què tractem els amics més grans com a figures parentals?
La transició de l'amistat amb la diferència d'edat a la relació entre pares i fills pot semblar una progressió natural. En el meu cas, aquesta dinàmica es va formar quan vam començar a parlar de conflicte amb els familiars. I quan vaig acabar de desahogar-me, només volia que ella estigués del meu costat i estigués d'acord amb mi.
A més de la nostra diferència d'edat, fer-nos amics a la feina probablement va contribuir a la nostra dinàmica de pares i fills. Com que la feina pot ser un entorn estressant, pot ser que hi hagi un impuls psicològic en nosaltres per buscar una figura parental com a mitjà de protecció, diu la consellera de salut mental Brianna Paruolo, LCMHC. Si hi ha problemes sense resoldre amb una figura parental, podeu projectar aquestes necessitats a un amic gran amb l'esperança de trobar comoditat, estabilitat o orientació en situacions desconegudes.
La psicòloga Alexandra Stratyner, doctora, està d'acord, i explica que tendim a desitjar la mentoria, la seguretat i la comoditat en un entorn nou o descoratjador. Un amic o un company de feina més gran pot exemplificar les qualitats maternes que ens atreuen, com ara la saviesa, l'educació i la cura, diu. Al seu torn, els instints materns poden fer que l'amic gran se senti protector amb el més jove.
Senyals que esteu convertint un amic en una figura parental
Relacions edat-bretxa , ja siguin platònics o romàntics, solen implicar almenys una diferència d'edat de 10 anys. Segons Paruolo i el Dr. Stratyner, hi ha alguns signes que pot estar tractant un amic gran com una figura parental:
- Recorrent regularment a un amic per demanar consell sobre qüestions personals
- Sovint demanen la seva aprovació
- Busqueu suport emocional com ho tindries d'un pare
- Esperar que el teu amic resolgui els teus problemes o prengui decisions per tu
- Canviar la responsabilitat o la culpa al teu amic
- Sentir-se rebutjat quan no estan a l'altura de les teves expectatives
- Buscant la seva companyia per protecció o seguretat
Igual que amb les relacions entre pares i fills, les relacions d'edat sovint impliquen un desequilibri de poder. Tot i que és fantàstic tenir l'orientació d'un amic gran, és possible que estiguis dificultant el teu creixement personal i la teva independència, diu Paruolo. Ser conscient d'aquesta diferència de poder pot ajudar a inculcar una dinàmica més saludable on no confieu en el vostre amic per cobrir les vostres necessitats emocionals.
Val la pena les amistats per edats?
Tots dos experts coincideixen que hi ha nombrosos beneficis per tenir una amistat amb la diferència d'edat. D'una banda, un amic gran pot ajudar a ampliar la vostra visió del món. La seva experiència de primera mà d'esdeveniments mundials o canvis culturals pot oferir nous coneixements de la vida, fent que la teva amistat sigui gratificant a nivell personal i cultural, diu el Dr. Stratyner.
En comparació amb els companys de la mateixa edat, un amic gran pot sentir menys pressió per mantenir un aire d'èxit, especialment a les xarxes socials, diu Paruolo. Per exemple, els vostres companys d'habitació de la universitat o amics de secundària sovint poden publicar sobre plans de viatge o assistir a esdeveniments exclusius, mentre que algú més endavant en la seva carrera podria estar menys obligat a actuar o impressionar els altres. Un amic gran també pot ser un model per envellir bé i tenir relacions gratificants en totes les etapes de la vida, diu el Dr. Stratyner.
Fins i tot un breu contacte amb algú més gran que tu pot tenir un efecte positiu en el teu estat d'ànim i benestar, segons un estudi a Revista Internacional d'envelliment i desenvolupament humà . Un altre estudi sobre la joventut a la Revista Internacional d'Investigació Ambiental i Salut Pública va descobrir que rebre consells d'una persona gran pot tenir un efecte positiu en el vostre sentit del propòsit. En alguns casos, un amic gran pot ser més madur emocionalment i equipat per escoltar-te i empatitzar amb tu en comparació amb algú de la teva edat.
Pel que fa a la carrera professional, un amic gran podria obrir les portes de la xarxa, sobretot si la seva xarxa professional i personal els condueix a noves experiències o camins que no hauríeu considerat, diu el Dr. Stratyner. Sempre que estiguin d'acord amb ser un mentor, un amic gran pot oferir una visió dels reptes de la carrera. Per exemple, poden oferir consells sobre com afrontar un canvi de lideratge o una degradació inesperada.
Com tornes a ser iguals?
Si observeu que aquesta dinàmica pare-fill sorgeix a la vostra amistat, és possible prémer el botó de restabliment. Paruolo suggereix auditar la vostra relació preguntant-vos: Com us sembla l'amistat? Et sents obstaculitzat en el teu creixement? La teva amistat està provocant emocions que has experimentat amb la teva pròpia figura materna?
A continuació, podeu parlar amb el vostre amic sobre com us agradaria que canviés la relació, diu el doctor Stratyner. Per exemple, podeu dir: M'he adonat que la nostra dinàmica s'assembla més a una relació mare-filla. Com et sents al respecte?' El teu amic pot estar d'acord que ha anat assumint un paper de mare o potser no és conscient d'aquesta dinàmica.
En qualsevol cas, considereu aquesta una oportunitat per posar límits. Això no vol dir fer un canvi de 180 graus i tenir límits rígids, diu Paruolo. Només és ser conscient de certs paràmetres que s'han d'establir per protegir la relació que teniu com a amics i companys de feina.
Per exemple, podeu designar una hora límit per al xat d'equip o decidir no enviar missatges de text els caps de setmana. Podeu limitar la quantitat d'aprovació o consell que busqueu els uns dels altres i centrar-vos en l'intercanvi i el suport mutus, diu el Dr. Stratyner. A més, podeu ser més independents i autosuficients prenent les vostres pròpies decisions.
En lloc de fer que la vostra edat sigui molt important, centreu-vos en els vostres interessos i experiències compartides. Com jo, potser us trobeu en un paper de mare algun dia. Per tant, és important estar obert a la teva pròpia evolució i reconèixer que no has d'entrar en aquesta dinàmica, diu Paruolo.
Nandini Maharaj, PhD, és un terapeuta format amb un màster en assessorament i un doctorat en salut pública. Els seus escrits sobre salut, benestar, relacions i gossos han estat presentats per PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club i més.
