Com a dona de 30 anys acabada de sortir d'una associació de vuit anys i un compromís cancel·lat, posar els dits dels peus al món de les cites em va semblar descoratjador, però també emocionant. D'una banda, estar a les aplicacions no era una cosa abans de sortir del mercat, així que estava emocionat d'experimentar. I sempre havia sentit que m'estava perdent les aventures romàntiques que em descriuen els meus amics solters. Probablement hauria d'haver estat la meva primera pista que la meva relació amb el meu ex no era saludable, però bé, sens dubte vaig descobrir més amb el pas del temps. No cal dir que la meva història amb la meva ex afecta com estic (encara!) aprenent sobre què vull en una parella i com trobar-ho.
Ets genial. Així que la teva incapacitat per arreglar algú no vol dir que no ho siguis.
Quan es tracta de sortir, o, realment, de la vida, tothom té una experiència única. Sóc una dona blanca, heterosexual i cisgènere que busca la monogàmia. Així, tot i que no puc parlar en nom de tothom, puc compartir les meves trobades, que han informat la meva visió general sobre les cites als meus 30 anys. Tot i així, espero que la majoria de la gent pugui relacionar-se amb una o dues de les cinc teories a les que he subscrit.
Divulgació completa i una mica d'alerta de spoiler: no crec que l'he trobat L'Un , i no estic segur que això sigui el que estic buscant en aquest moment de la meva vida. Però per més cursi que sembli, estic buscant l'amor. Les creences que he arribat a acceptar aquí són, en certa manera, cautelar per a mi. Em permeten submergir-me en les cites alhora que protegeixo el meu cor tant com puc. M'ajuden a recordar que està bé ser una persona romàntica, però no està bé sacrificar els límits. No sóc cap expert i no ho he descobert de cap manera, així que no cal que sigueu receptius a tots els meus consells.
No obstant això, he desenvolupat prou amor propi com per posar-me allà fora. Sé que si una cita no condueix a una altra cita, que després porta a una altra cita, potser a una relació, o fins i tot al matrimoni (s'ha arrelat a la nostra ment que aquesta línia de temps és normal, però no és per a tothom), aleshores està bé. Al cap i a la fi, es produeixen controls de pluja, es produeixen parades d'una nit i succeeix el fantasma . Però un cop comencis a fer-te la teva principal prioritat, la teva autoconfiança i autoestima seran evidents per a tots els que t'envolten. Si hi ha una cosa que estic començant a acceptar més que cap altra en aquesta llista, és que establir la satisfacció dins de tu mateix és essencial per obrir-te a algú altre.
A continuació, troba les cinc coses que m'agrada recordar-me abans d'anar a una cita.
1. Mai sou l'excepció a la regla.
Encara recordo estar encantat de descobrir el meu primer partit a la frontissa , sobretot perquè pensava que ho era realment bonic. Tan aviat com vam començar a xerrar , em va dir que només buscava alguna cosa casual. Després d'haver acceptat, va procedir a preguntar-me a quina zona vivia i immediatament va calcular quant aviat podria ser-hi. 'Com, a casa meva? Avui? ho volia saber. Aquesta persona, almenys, no volia prendre una copa primer o conèixer-me? És clar que no, Sarah, em van dir els meus dos millors amics. Només vol tenir sexe.
Si algú diu que vol mantenir les coses casuals, no l'afectareu de manera diferent.
Vaig declinar educadament l'oferta, sentint-me decebut. Però el meu partit va continuar perseguint-me i mesos després, ens vam conèixer en persona. Després de fer-ho, vaig sentir que m'agradava encara més i fins i tot vaig comptar totes les maneres en què m'havia obert, intentant convèncer-me que podia ser diferent a ell, i que encara que no ho fos, potser podria ser la noia freda i fresca que no captaria els sentiments. Però em vaig mentir a mi mateix. Quan conec gent, normalment esdevenen importants per a mi, i com més temps feia passar per apàtica, més em feia mal.
Un partit més recent, algú amb qui vaig pensar que em podia veure realment, em va dir de seguida que tenia problemes de compromís, però que volia canviar. Vaig mantenir aquesta aparença d'esperança (és un dels seus objectius estar disponible emocionalment!) de la mateixa manera que vaig menjar cada paraula dels pocs missatges de text o notes de veu que intercanviàvem per setmana fins a la propera vegada que el vaig veure. En general, aquestes ocasions poc freqüents eren no planificades perquè ell només es trobava a la zona.
El meu aprenentatge d'aquestes experiències: pren la gent pel que et diuen al peu. Si algú diu que vol mantenir les coses casuals, no els afectarà de manera diferent, per molt brillant que siguis. (I sí, per cert, tu són brillant. Així que la vostra incapacitat per arreglar algú no vol dir que no ho sigueu.)
A més: es necessita molt de temps i treball perquè la gent canviï, o ataca els seus objectius frontalment. Així que si algú es vol canviar realment seriosament, podreu veure l'esforç o la manca d'aquest. Si el seu temps dedicat a tu i els seus comportaments envers tu no són acceptables ara, no ho seran a la llarga. No vegis la gent com vols veure'ls o com et diuen que volen ser en el futur; veure'ls com són ara.
2. Les banderes vermelles són importants. També ho són els verds.
Fes una llista de les qualitats que busques en la teva persona ideal, tant si vols alguna cosa a llarg termini com a curt. Podeu tornar a aquesta llista i actualitzar-la segons les vostres pròpies condicions. El millor de la seva existència és que quan una situació no funciona, podeu recordar-vos les banderes vermelles que probablement haurien portat a la seva desaparició tard o d'hora.
No, això no sempre se sent bé, però pot obrir els ulls. Si no esteu segur que algú compleix les vostres expectatives, torneu a llegir la vostra llista de banderes verdes i apliqueu-les a la persona que esteu veient. Com més s'allunyen de la llista, més hauríeu de distanciar-vos.
Aquí teniu un exemple: per a mi, l'idioma pot ser un gran gir i un desviament encara més gran. Un missatge directe que diu: Quan ets lliure? és molt diferent d'un missatge de text o una trucada telefònica que diu: Com és el teu horari aquesta setmana? M'agradaria tornar-te a sortir i tinc un restaurant en ment que crec que t'agradaria.
Està bé ser una persona romàntica, però no està bé sacrificar els límits.
També pot funcionar d'una manera diferent. Personalment, m'agrada fer-ho saber a algú quan estic pensant en ells de manera positiva. Però he tingut uns quants nois que m'han fantasmat o expressen educadament desinterès després d'haver fet això, suggerint que tenia massa ganes. La lliçó aquí no és que m'havia equivocat en verbalitzar els meus sentiments, és simplement que aquella gent no era adequada per a mi. No ens vam fer malla, i el final hauria arribat eventualment. Però sense la meva llista de banderes vermelles/verdes, potser hauria suposat que hauria de canviar el meu comportament, en lloc de veure-ho com una eina útil per eliminar els nois per als quals les paraules d'afirmació són decididament. no un llenguatge amorós.
També cal destacar: si algú sembla també bo per ser cert (és a dir, estan dient totes les coses correctes molt ràpidament fins a un punt en què els sentiments que descriuen semblen impossibles en l'etapa actual), això és un possible signe de bombardeig amorós, que es caracteritza per un excessiu afecte que pot fer que el receptor se senti dependent.
Un cop comenceu a plantejar-vos les cites com un joc sense pressió amb banderes de colors que ambdues parts tenen el poder de repartir, seràs menys susceptible de fer-te mal. Sembla ximple, però és cert. La vostra visió de com avança la relació és igualment important per a la seva.
3. Esperar per tenir sexe SI IMPORTA.
D'acord, escolta'm sobre aquest. Sóc la primera persona que creu que hauríeu de tenir relacions sexuals sempre que vosaltres i la vostra parella estigueu preparats, ja sigui el primer dia o la cita.
Busco una connexió física i emocional. Això ho tinc clar al meu perfil i a les meves converses. Tot i així, diverses vegades he coincidit amb homes que estimen la persecució i veuen el sexe com la seva recompensa.
Per exemple, una vegada vaig començar a parlar amb algú que em va dir que em volia portar a sopar fora del nostre primer intercanvi. Però després de passar uns dies, ràpidament va recórrer a convidar-me després de tornar a casa després de beure amb els amics, prometent-me que no s'adormiria amb mi.
Després de rebutjar-lo una o dues vegades, el seu millor amic, a qui també havia conegut recentment, va adoptar un enfocament diferent. Em va omplir de compliments tota la nit (clar que havia pentinat el meu Instagram per conèixer-me), em va comprar begudes i va recollir la meva comanda de Taco Bell. Em va decebre la quesadilla (sí, tenia 30 anys abans d'assabentar-me que Taco Bell utilitza formatge nacho fals), però encara em va decebre més quan es va quedar fins al matí, demanant-me que m'abraçava i esmentant repetidament l'important que era determinar la compatibilitat sexual el més aviat possible.
No vam tenir sexe aquella nit i, malgrat el seu comportament, vaig expressar que volia tornar-lo a veure. I aquesta va ser l'última vegada que vaig sentir d'ell, fins i tot després d'arribar a mi mateix. Aquest tipus d'experiència és per això que quan estic a la tanca, acostumo a esperar una mica més, només per assegurar-me que tots dos estem realment en la mateixa pàgina.
Òbviament, consentiment entusiasta aquí és clau. Si vols saltar els ossos d'algú, esperant unes quantes cites més o tenint unes quantes converses més per assegurar-te que siguin realment OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Les aplicacions de cites són una forma de xarxes socials que s'utilitza principalment per a l'entreteniment.
Molts de nosaltres fem servir aplicacions de xarxes socials per connectar-nos des de darrere d'una pantalla, cosa que no implica gaire compromís. Com a jove de 30 anys al món modern, és important recordar que Hinge, Bumble, Tinder, et al. van ser dissenyats per ser ràpids, cosa que pot causar molta pressió i afectar la salut mental. També creen una àrea grisa bastant gran quan la gent no sap com definir el que està buscant, provocant una decepció quan no es compleixen les expectatives.
Tinc moltes ganes de [fes lliscar] cada nit abans d'anar a dormir com algunes persones anticipen un joc de Wordle o Candy Crush.
És per això que gairebé tothom a les aplicacions ha estat fantasma o ha establert plans en persona que mai no es van dur a terme. És força rar coincidir amb algú que t'atreu que també vol portar les coses al següent nivell en veure't fora de la seva rutina normal.
Així que no us prengui a cor totes aquestes connexions perdudes. No és personal. Una vegada vaig coincidir amb algú a qui vaig enviar missatges de text incessantment durant més de 24 hores. Em va agradar molt la nostra broma i em vaig sentir com ell també. Ell va començar a seguir-me a Instagram, i jo a ell, només per trobar-me lliscant als seus missatges directes mesos més tard per seguir la conversa que vam tenir: Llavors, ens trobarem mai? Em va deixar llegit.
Moltes persones també utilitzen aplicacions de cites per veure qui hi ha fora o què busquen altres persones. De seguida vaig ser inigualable minuts després de connectar amb algú perquè vaig dir que m'interessava més que el sexe. He conegut homes que canvien d'ubicació cada vegada que inicien sessió a Hinge perquè explorar és només per diversió, com veure la gent a una cafeteria d'una ciutat diferent cada dia. I, per ser sincer, fer lliscar les aplicacions també és emocionant i satisfactori per a mi. L'espero cada nit abans d'anar a dormir de la mateixa manera que algunes persones anticipen un joc de Wordle o Candy Crush.
Però per això les aplicacions de cites no són per a tothom. Tot i que hi ha algunes aplicacions que més sovint conduiran a trobades reals (molta gent anomenarà a Hinge com el principal concursant), la inconsistència és notable. Si no estàs d'acord amb trobar-te amb persones que no parlen seriosament, probablement no prosperaràs amb aquest mètode de cites.
Per exemple, tinc una millor amiga que és soltera però prou conscient de si mateix com per saber que no trobaria gratificant l'art de fer lliscar. Sent que als seus 30 anys, hauria d'albergar la seva energia per explorar-se o passar temps amb amics, en lloc de ser vulnerable a assumptes incerts. De la mateixa manera que algunes persones no utilitzen (o prenen pauses) les xarxes socials per protegir la seva salut mental, les aplicacions de cites són la mateixa.
5. L'èxit de les cites, també conegut com el potencial de relació, depèn principalment de la salut mental.
Com he al·ludit a l'inici d'aquest article, desenvolupar una bona relació amb un mateix és crucial abans d'obrir-se a algú altre. Per descomptat, pots aprendre molt sobre tu mateix a través de les cites. Les meves primeres experiències em van ensenyar que puc ser un sobreanalitzador que construeix narracions en gran part falses al meu cap quan em sento avorrit o no validat. (NBD, oi?) Però reconèixer això de mi mateix també em permet fer el treball intern que he de fer per abordar els meus vicis i ajustar la meva perspectiva. És més fàcil dir-ho que fer i, com he dit, no sóc un professional. Però parlar amb un terapeuta ajuda. I si la teràpia no és per a tu per qualsevol motiu, aleshores fer les coses que has de fer segons els teus propis termes per processar les teves emocions i/o traumes passats és part de la teva responsabilitat com a parella.
En sortir, m'agrada suposar que la majoria de la gent és genuïna i sincera. Però també tinc en compte que tots es veuen afectats pel nostre món en constant canvi, de vegades pertorbador, sempre imperfecte. Així que sigues amable amb els altres com t'agradaria que fossin amable amb tu. Si una relació no sembla que va en la direcció correcta, feu un pas enrere. Això en realitat pot permetre que l'altra persona reflexioni sobre com se sent amb tu o sense, la qual cosa pot ser una bona cosa. Però el més important, és una manera de crear un espai per a tu mateix. I si no pots crear espai per a tu mateix, segur que no podràs fer lloc a una parella.
